落ち着きたい。

何となく、落ち着きたい。

不安ばかりの日々。目を背けるために誤魔化しているような気がする。

本当は誰からも愛されていないような、愛されているとしてもそれは本当の自分ではないような不安。

今日自然を見てとても癒された。
けど自分の言ってること、していることは結局のところいつもあべこべだ。

少しここまで書いて、光が見えた。

素のままの姿を見よ。
ただ見るだけ。
好きか嫌いか、正しいか間違っているか、抜きの。

今まで嫌われてると思うことが当たり前で、嫌いという感情の中に含まれている色々なものから目を背けてきた。そして薄ら笑いを浮かべる自分に反吐が出るのにもっと別の場所へ行けなかった。自分が下にいることを考えると、どうしていいかわからなくなるから「下で結構」って思って、嫌なことに対して何も責任を取れなかった。

このままではまずい。
膨大に嫌なことが積み上げられていく。
けれどもここからあの細い道を伝って、向こうまで渡らなきゃいけない。
何でもない事なんだけど、それがとてつもなく重大なことのように思えるからには、何とかしないといけない。
泥沼にはまっているような気がする。
求められていない場所に紛れ込んでしまっていはしないか。
求められるような人間になる努力をしてないとは思う。
けど求めるのは他人で、自分ではない。
結局自分のビジョンがあいまい。

去るものは去らせた方がいい。そして私は藁にすがりたい気持ちで、平気で手を放し、何とか泳ぐ。溺れそうなのでつい助けを求めようとするが、本当はもう少し上手く泳げるようになる絶好の機会である。気力と体力と集中力の勝負だ。そのうち息を吸うようにその重圧を何とか乗りこなせる。